से अंश मैं चाहता हूं कि यह काम करे: आधुनिक युग में हमारे सामने आने वाले सबसे कठिन संबंधों के मुद्दों को नेविगेट करने के लिए एक समावेशी मार्गदर्शिका एलिजाबेथ अर्नशॉ, एलएमएफटी, सीजीटी द्वारा। साउंड्स ट्रू, नवंबर 2021। अनुमति के साथ पुनर्मुद्रित।

प्रेम मेरा सम्मान करता है, और प्रेम तुम्हारा सम्मान करता है।

“आई वांट दिस टू वर्क” से

अब, प्रेम की नींव का पता लगाने के लिए, आइए सम्मान की परिभाषा को देखें। वेबस्टर डिक्शनरी तीन प्रासंगिक परिभाषाएँ देता है:

  • “सम्मान या सम्मान के साथ (किसी को) सम्मान और सम्मान के साथ व्यवहार करना या व्यवहार करना”
  • “विशेष मान्यता देने के लिए, सम्मान प्रदान करने के लिए”
  • “शर्तों पर खरा उतरने या उन्हें पूरा करने के लिए”

आदर्श रूप से, हम ऐसे संबंध चाहते हैं जो इन तीनों परिभाषाओं पर आधारित हों। हमारा साथी सम्मान और सम्मान का पात्र है। वे हमारी प्रतिक्रिया के माध्यम से विशेष मान्यता के पात्र हैं। और वे हमारे लिए विश्वसनीयता दिखाते हुए हमारे समझौतों की शर्तों पर खरा उतरने के लायक हैं।

(उफ़, मैंने इसे फिर से किया- वहाँ हैं तीन रुपये!)

इस अध्याय में, मैं आपसे अपने रिश्ते के बारे में जो विश्वास करता हूं, उस पर एक अच्छी, कड़ी नजर रखने के लिए कहने जा रहा हूं- यानी आपकी मानसिकता। मैं आपको दिखाऊंगा कि उन विश्वासों से कैसे आगे बढ़ें जो आपको उन विश्वासों से बांधे रखते हैं जो आपको अपने साथी के साथ बढ़ने और एक-दूसरे का सम्मान करने में मदद करते हैं। जब आप रिश्तों और एक-दूसरे के बारे में स्वस्थ विश्वासों को अपनाते हैं – ऐसे विश्वास जो आपके साथी का सम्मान करते हैं और तीन रुपये में निहित हैं – कठिन चीजों से निपटने के लिए संवाद करना आसान हो जाता है।

मानसिकता बदलाव

जिस तरह से हम अपने रिश्ते और अपने साथी के बारे में सोचते हैं वह मायने रखता है। जैसे-जैसे एक रिश्ता विकसित होता है, लोग अपने, अपने साथी और रिश्ते के बारे में विश्वास विकसित करते हैं। ये विश्वास हमारे रिश्ते के भीतर कार्य करने के तरीके को प्रभावित करते हैं, हम कितना प्रेरणा महसूस करते हैं, हम कितने कमजोर और खुले हो सकते हैं, और हम कितने लचीले होने के इच्छुक हैं।

उसकी किताब में मानसिकता: सफलता का नया मनोविज्ञान, कैरल ड्वेक दो मानसिकता साझा करते हैं जो हमारे संबंधों को प्रभावित करती हैं। पहला है तय मानसिकता, या विश्वास करने वाली चीजें पत्थर में स्थापित हैं और उन्हें बदला नहीं जा सकता है। इसका मतलब यह हो सकता है कि हम मानते हैं कि हमारे साथी के गुणों को नहीं बदला जा सकता है या रिश्ते के गुणों को विकसित नहीं किया जा सकता है। “निश्चित मानसिकता में,” वह लिखती है, “आदर्श तत्काल, परिपूर्ण और सतत संगतता है।” दूसरा विकास मानसिकता है। यह विश्वास है कि काम, ध्यान और अभ्यास के साथ, हमारे कौशल को समय के साथ विकसित और बदला जा सकता है।

एक निश्चित मानसिकता वाला कोई व्यक्ति कह सकता है, “उन्हें पता होना चाहिए कि मुझे क्या प्यार करता है!” जबकि एक विकास मानसिकता वाला व्यक्ति कहता है, “मेरा मानना ​​​​है कि मेरा साथी मुझसे प्यार करना सीख सकता है अगर मैं स्पष्ट रूप से संवाद करता हूं और वे इस पर कड़ी मेहनत करते हैं। ।” या एक निश्चित मानसिकता वाला व्यक्ति कहता है,

“मुझे अपने रिश्ते पर काम नहीं करना चाहिए। अगर यह अभी अच्छा नहीं है, तो यह कभी भी अच्छा नहीं होगा।” एक विकास-मानसिक व्यक्ति कहता है, “रिश्ते उतार-चढ़ाव के दौर से गुजरते हैं। मुझे लगता है कि अगर हम दोनों लगातार प्रयास करते हैं तो हम इससे उबर सकते हैं।”

हमारे पास जो विचार हैं वे अविश्वसनीय रूप से शक्तिशाली हैं, और वे रिश्तों के बारे में हमारे मूल विश्वासों को सूचित (और इसके द्वारा सूचित) करते हैं, जो एक ब्लूप्रिंट के रूप में कार्य करते हैं कि हम एक दूसरे के साथ कैसे व्यवहार करते हैं; यह खाका बदले में हमारे संबंधों के भीतर हमारे व्यवहार को प्रभावित करता है। इन मूल मान्यताओं के आधार पर, हम अपनी भावनाओं को इस तरह से प्रबंधित कर सकते हैं जो हमें दूसरे व्यक्ति के करीब लाए या इस तरह से जो हमें और अलग कर दे। जब हम मजबूत आंतरिक और बाहरी सीमाओं के साथ एक विकास मानसिकता को जोड़ सकते हैं, तो हम अपने रिश्तों में संभावनाओं को बढ़ावा दे सकते हैं, जबकि हम अभी भी उस वास्तविकता पर आधारित हैं जिसकी हमें आवश्यकता है और जिसके लायक हैं।

पोसी और फ्रांसिस कई सालों तक साथ रहे। जब से वे एक साथ अपने घर आए थे, पोसी फ्रांसिस से निराश और निराश थे। वह उनकी संयुक्त परियोजनाओं के साथ काम नहीं कर रहा था। पोसी को लगने लगा था कि फ़्रांसिस आलसी है और उसे कोई फ़र्क नहीं पड़ता

उसके बारे में। उसने एक मूल विश्वास विकसित करना शुरू कर दिया कि वह कभी नहीं बदलेगा। उस मूल विश्वास के कारण, उसने फ्रांसिस के साथ अलग व्यवहार करना शुरू कर दिया, उसे खारिज कर दिया, उसकी आलोचना की, और अन्य लोगों से उसके बारे में नकारात्मक बात की।

पोसी के साथ चिकित्सा में, हमने जो काम किया वह उसे और अधिक सहायक मूल विश्वासों या मानसिकता में बदलने में मदद करने के लिए था कि रिश्ते कैसे काम करते हैं, ताकि वह फ्रांसिस से जुड़ सके, उसके साथ अपनी निराशा साझा कर सके, और संभावित रूप से उसकी जरूरतों को पूरा कर सके। विकास मानसिकता के निर्माण की दिशा में काम करने के लिए हमें रिश्तों में एक-दूसरे के साथ व्यवहार करने के तरीकों के बारे में महत्वपूर्ण मूल मान्यताएं यहां दी गई हैं:

  • “हमारे पास विकास और परिवर्तन की क्षमता है।”
  • “मुझे अपने साथी की भावनाओं को प्रबंधित करने की ज़रूरत नहीं है।”
  • “हम एक दूसरे को मनाते हैं।”
  • “हम दोनों निष्पक्षता के पात्र हैं।”
  • “हम सहानुभूति और करुणा के पात्र हैं।”
  • “हमारे पास एक दूसरे की पीठ है।”
  • “हम एक दूसरे में निवेश करते हैं।”

अगले कुछ पृष्ठों में, हम प्रत्येक मुख्य मूल्य का अधिक विस्तार से पता लगाएंगे।

“हमारे पास विकास और परिवर्तन की क्षमता है”

जब हम अपने साथी से निराश हो जाते हैं, तो हम उनके और रिश्ते के बारे में कठोर, आलोचनात्मक विश्वास विकसित करने लगते हैं। एक महत्वपूर्ण संकेत है कि ऐसा हो रहा है जब हम अपने साथी के बारे में पूर्ण रूप से बात करना शुरू करते हैं: “आप मुझे कभी परवाह नहीं दिखाते हैं,” या “आप हमेशा इतने अनुचित हैं,” या “आप बहुत आलसी हैं।” या हम रिश्ते के बारे में बात करने के लिए निरपेक्षता का उपयोग करते हैं: “यह हमेशा कड़ी मेहनत है,” या “हम कभी भी उतने करीब नहीं होंगे जितना मैं चाहता हूं।” हम अपने बारे में पूर्ण विश्वासों को भी जोड़ते हैं: “मैं हमेशा ऐसा धक्का-मुक्की करता हूं,” या “मैं खुद को कभी व्यक्त नहीं करूंगा।”

यदि आप खुद को अपने रिश्ते, अपने साथी या खुद को नकारात्मक और स्पष्ट शब्दों में वर्णन करते हुए पाते हैं, तो विकास के लिए जगह खोलने के लिए अपनी सोच में कुछ लचीलापन लाना महत्वपूर्ण है। आप इसे सबसे छोटे तरीके से कर सकते हैं, बस आप जिस भाषा का उपयोग करते हैं उस पर ध्यान देकर और अपने निश्चित बयानों को नरम करके।

“मुझे अपने साथी की भावनाओं को प्रबंधित करने की ज़रूरत नहीं है”

अन्योन्याश्रित संबंध बनाने के लिए, आप अपने साथी को प्रबंधित नहीं कर सकते। आपको कठिन बातें कहने के लिए तैयार रहना होगा और प्रतिक्रिया में उन्हें अपनी भावनाओं को महसूस करने देना होगा। कई जोड़े दूसरे व्यक्ति को प्रबंधित करने के प्रयासों के माध्यम से स्पष्ट संचार को अवरुद्ध करते हैं। ईमानदार होने के बजाय, वे अपने साथी को परेशान होने से रोकने के लिए जानकारी छिपाते हैं।

यहाँ एक उदाहरण है। जब भी रोरी को कोई कठिन विषय उठाना होता, तो वह यह कहकर प्रस्तावना देती, “पागल मत बनो, लेकिन . . ।” रोरी तब ऐसी जानकारी साझा करेगा जो परेशान करने वाली थी। कभी-कभी रोरी का साथी पागल हो जाता था, लेकिन उनके पास इसे व्यक्त करने का कोई तरीका नहीं था, क्योंकि रोरी अपने साथी की भावनाओं को प्रबंधित करने की कोशिश कर रही थी। एक और उदाहरण: जब भी अनिया का पति, जेरेमी, अपने पिता की मृत्यु के बारे में रोता, तो अनिया उसे चुप करा देती: “ओह बेब, उदास मत हो!”

और जब यिर्मयाह और हार्पर कठिन विषयों के बारे में बात करेंगे, जैसे ही हार्पर ने कोई भावना दिखाई, यिर्मयाह कहेगा, “ठीक है, इसे भूल जाओ! अगर आप परेशान होने वाले हैं तो मैं इस बारे में बात नहीं करने जा रहा हूं।”

वास्तव में, आप कभी भी एक साथी के भावनात्मक अनुभव को नियंत्रित नहीं कर सकते: यदि आप कुछ कहते हैं और वे पागल महसूस करते हैं, तो वे ऐसा महसूस करते हैं। दूसरे शब्दों में, यदि आप किसी को महसूस न करने के लिए कहते हैं, तो इसका मतलब यह नहीं है कि वह महसूस करना बंद कर देता है। इसका मतलब है कि वे इसे आपके साथ साझा करना बंद कर सकते हैं या हो सकता है

आपको इसे अपने साथ उन तरीकों से साझा करना शुरू करना होगा जिन्हें आप अनदेखा नहीं कर सकते, शायद आक्रामकता या अभिनय के माध्यम से।

जब आप अपने साथी को अपनी भावनाओं को प्रबंधित करने की कोशिश करते हुए पकड़ लेते हैं, तो एक सीमा निर्धारित करना ठीक है (और यहां तक ​​कि महत्वपूर्ण!) आप कुछ ऐसा कह सकते हैं जैसे “मैं परेशान हूं, और मैं अब भी यहां अपनी भावनाओं को रखने में सक्षम होना चाहता हूं। कृपया अपनी सच्चाई साझा करें। मैं इसे संभाल सकता हूं।”

यदि आप अन्य लोगों की भावनाओं को प्रबंधित करने की प्रवृत्ति रखते हैं, तो इस समय अपने आप को पकड़ने की कोशिश करें: “उफ़! मुझे क्षमा करें, प्रिये। आप निश्चित रूप से महसूस कर सकते हैं कि आप कैसा महसूस कर रहे हैं।” फिर बातचीत जारी रखें।

“हम एक दूसरे को मनाते हैं”

जब हम एक-दूसरे के लिए सकारात्मक भावनाओं का भंडार विकसित कर लेते हैं तो हम अपने साथी के साथ बेहतर संवाद कर सकते हैं। हम यह विश्वास करके करते हैं कि हमारा साथी उत्सव के योग्य है, कि वे हमारे स्नेह, प्रशंसा, रुचि और उत्साह के पात्र हैं। जब जोड़े संघर्ष कर रहे होते हैं, तो पहली चीज जो मैं देखता हूं, वह है एक-दूसरे को मनाने की क्षमता। हमें डर है कि अगर हम दयालु हैं, तो यह हमें चोट पहुँचाने के लिए अतिसंवेदनशील बना देगा। कभी-कभी, रोक लगाना दंड देने या नियंत्रण करने का एक तरीका है। लेकिन जितना अधिक हम अच्छे की तलाश करते हैं, उतना ही हम उसे देखते हैं। और जितना अधिक हम बुरे की तलाश करते हैं, उतना ही हम उसे भी देखते हैं। एक दूसरे के उत्सव के बिना रिश्ते में होना इसके लायक नहीं है।

शोध से पता चलता है कि जब जोड़े एक-दूसरे के साथ सुखद बातचीत की निगरानी करते हैं, तो वे उच्च स्तर के रिश्ते की खुशी की रिपोर्ट करते हैं। इसका मतलब यह है कि जितना अधिक आप सकारात्मक बातचीत पर ध्यान देते हैं, उतना ही आप उन्हें नोटिस करते हैं, और जितना अधिक आप खुश महसूस करते हैं।


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